我们就这样乱七八糟的每天以细细锁锁为话题，不涉及敏感。回头看每次提到敏感话题时的往来对话，我想你是不愿意多想的。我想的很多其实，很多。巧了，写到这的时候电脑里终于开始放这首我曾日日夜夜听的歌。
让说过的承诺飘散在冷风中/让所有回忆淹没在夜色中
不想谈细节就算了吧，可是每天说着这些绵绵的情话真的快让我受不了了。每天告诉我在梦里幻想着我们在一起的话，真让我不知是笑是哭。我始终觉得你是爱我的，很爱我，一想到我你就觉得生活其实还是有希望的。但那些不争的事实还是让你舍不得或不敢放弃。
如果某天我遇到了一个人，我爱他一点，他也爱我一点，我想，我大概会放弃你。你会怨我吗？其实我更怨你。怨。
有台豆浆机是好的，比如现在我可以用20分钟时间然后在凌晨喝一杯豆浆。
再看照片，怎么仿佛不认识，真的共同生活那么些年吗？那些皱眉，笑容，疲倦，拥抱，定格在一张张春夏秋冬的照片里，年复一年，整整5年。才5年吗？这样一晃已经又过去2年，怎么时间的量尺这么奇怪。有时觉得无比长，发生了无数事情。有时觉得无比短暂，空白一样。
我总也想不明白，我为什么总在崩溃的边缘。
从小家境不错，高中毕业即到北美国家，生活，学习，念好的大学，过还好的生活，有个男人爱恨着我。回国，生活，工作，男人还是爱恨着我，我总是脑袋空空，不觉得生活多好，也不觉得多坏，不懂炫耀，也不懂自卑。男人终于离开我，我开始漂泊，可也是在这寸土寸金的地方一人独租70平新屋，养小猫一只，每日睡到正午，其余时间找投资项目，不愁吃不愁喝，父母为我准备本金，老家房产几处。
可是在这里漂泊，我总是看不到前方，我自己一个人，单薄的发抖。每日每日凌晨入睡，醒来即正午的日子很讨厌，可又无法控制。我想我大概是孤单，虽然知道事业才是最重要，可我总是会看到外面形形色色的男女。我暗自观察他们，郎才女貌，美女野兽，平淡无奇。有时会想，也许这两个人不配在一起，大概彼此再也不会有另一半了。有时候会想，这样一个男人，给我也无法接受。但人家两人毕竟搭伙过着日子，一起吃饭，一起买菜，一起商量家居装饰。所以我说我大概是孤单，才总是发抖。
可有时听到这样的对话：“这个酸奶你不该买”“今天你做饭啊”“我肚子也疼”...就觉得这样的生活也挺无趣的，每天对着一个事事算计，自私不懂得关心人的男人更让我觉得生活暗淡。
只能与它取暖了。
谢谢你让我快乐，看，距离上次日记好久了哦
春を愛する人は心清き人 菫の花のような僕の友達
夏を愛する人は心強き人 岩を砕く波のような僕の父親
秋を愛する人は心深き人 愛を語るハイネのような僕の恋人
冬を愛する人は心広き人 根雪を溶かす大地のような僕の母親
ラ～～～～ラ～～～～～
我不问你，我忍着，你为什么要删掉来访纪录呢？怕被看到？我不问你，我忍着，因为我没资格问你，如果我扯着嗓子把胳膊伸直到身后，对着你大声的问，会显得我很二。我二你，二得很深很深，二得不可自拔。就是二。
哈哈！最近很迷二这个数字！
我多想知道真相，这能改变什么吗？
已经记不得是第几次从极端的希望到极端的失望了，失望到绝望，绝望的认为你会就这样消失了，不是找不到你，是你不再找我。我想如果你可以不找我，一定有足够的理由，这理由诸如其实你真的没那么爱我，不然怎么会三天前说爱我，却可以三天不联络我。我想我可能会等到下周四，如果到那个时候你仍然无音讯，我大概会给你打个电话，确认你仍好好的，然后告诉你不用为难了，我已经有男朋友了。不知道这样你会不会轻松点。但如果你恰巧说，不，别离开我...然后我就笑了，美美的，傻傻的重新进入下一次循环。
从来没有被访问的这里突然每天都有人加我为好友，本来加上了又都删掉了，会有没法好好写日记的顾虑，实在抱歉了。
这阵子脑子里除了睡觉的时候平均每5分钟必想起你一次，可这种毫无指望的想念有什么意义呢，虽然清楚，却仍然无法停止，心乱如麻。
直到刚才看了一个博客，主人拍摄的图片配上清灵的背景音乐，让我突然觉得其实生活还是可以很美丽，而能发现这种美丽的人，他的内心也一定是平静的，这并不代表他不为爱伤神，他没有忧愁，只是在此之外，可以控制自己的内心去做美丽的事情。这样的心思一定让他没那么容易陷入悲哀，一定让他有办法让自己幸福起来。希望我也可以。
转帖几张他博客里漂亮的照片：
All around me are familiar faces 在我周围都是熟悉的面孔，
Worn out places Worn out faces 让人厌烦的地方，讨厌的面孔，
Bright and early for the daily races 清晨早起为了每天的工作，
Going no where Going no where 无处可去，无路可走，
Their tears are filling up their glasses 泪水浸末了眼眶,
No expression No expression 呆板的表情，冰冷的声音，
Hide my head I wanna drown my sorrow 我低头掩饰我的悲伤,
No tomorrow No tomorrow 没有明天，也没有希望.
And I find it kind of funny I find it kind of sad 我觉得可笑，我觉得悲哀，
The dreams in which I'm dying are the best I've ever had 我做过最好的梦是我即将死亡。
I find it hard to tell you I find it hard to take 我很难倾诉，很难承受,
When people run in circles it's a very very 人们在一个圈子里进进出出,
Mad world Mad world 疯狂的世界，无序的世界
Children waiting for the day they feel good 孩子等待着能让他们感觉快乐的日子，
Happy birthday Happy birthday 生日快乐，快乐生日，
And I feel the way that every child should 我觉得每个孩子该做的是,
Sit and listen Sit and listen 坐下，倾听,坐下，倾听,
Went to school and I was very nervous 走向学校，我感到不安,
No one knew me No one knew me 没人认识我，也没人了解我，
Hello teacher tell me what's my lesson 好了，老师，告诉我课程吧,
Look right through me 请对我好些，
Look right through me 请正视我，
And I find it kind of funny I find it kind of sad我觉得可笑，我觉得悲伤，
The dreams in which I'm dying are the best I've ever had 我做过最好的梦是我即将死亡。
I find it hard to tell you I find it hard to take 我很难倾诉，很难承受，
When people run in circles its a very very 人们在一个圈子里进进出出,
Mad world Mad world 疯狂的世界，疯狂的世界，
Enlarging your world 展现我的世界，
Mad world 疯狂的世界。
我已觉得危险，因为我爱你太多。
我始终在一个人人都忠告的禁区里行走，过得去，我幸，过不去，我命。
虽然这是个很俗的祝词，可还是要对自己说--中秋快乐。
这应该是第一次一个人过中秋吧，所以准备的格外齐全，中秋必备之月饼，葡萄，螃蟹，水果，干果...
我安静的等待，不过分期盼，不失去耐心，就这样安静的等待。
祝你也中秋快乐。
“服务员，麻烦你，帮我们拍张照片。这张我们先坐正一点。。。谢谢你，麻烦再帮我们拍一张。。。谢谢！”
“看看怎么样，哈，真好。如果我们以后在一起了，这两张都可以留下。如果我们不能在一起，至少这张看起来关系正常一点的也可以留下，不会惨遭毒手^^。上一张合影是99年的，这次是09年，算是个留念吧，将来不论什么情况都可以拿出来看看。”
我好想做这些，说这些，让你知道我快压抑死了！ 我也不知道自己到底要什么！但我受够了每天你强作没关系的样子企图带给我开心。
我不开心，我不开心，我不开心！！！我怎么能开心得起来呢？就靠那些短信？就靠你故作轻松的调侃？我靠这些活了一个月了！起起伏伏，悲悲喜喜，你不知道的，我伤心绝望的哭的时候你不知道的！当然，你的艰难我也不知道！我们就什么都不说，那就这样吧！！！！
你说我们也会吵架吗？像所有在一起生活久了的两个人那样吵架。
我想象不出来呢。如果经过了这么多痛苦的挣扎我们才起一起，我存在于你的生活，你存在于我的生活，在彼此身边，我们还会吵架吗？如果那样，我会很悲哀，你更是吧。
如果你真的会是我的，我会怎样珍惜你呢，我从没试过这么波折才得到我想要的，要吵架吗？我怎么忍心？要冷战吗？我这么热烈的爱，怎么会冷呢。
脑海里总是出现你安静默默的样子，你连生气都那么温柔的声音，让我如何会忍心和你吵架呢？可是我怕啊，都说没有不吵架的爱人，不吵架不能长久在一起。可是我设想一万种可能，都能说服自己，你来到我身边，是用来爱的，好好爱的，只要你还爱我。。算命说你是我的救星，这是真的，你把我从黑暗无望中解救，用你无限的光芒，无尽的温柔，无边的深情。。。
如果你是我的，我是说如果，如果如果可以变成真的，我会惊喜的哭出声音来。
从小到大有数不清的日记本。精致的，简单的，随手买来的，精挑细选意义非凡的。然后今天仍留在身边的，却只有最近买的。
我能记起的日记本都有哪些呢？封面是带着面具的女人，下面隐约记得一段英文，大意是：彩虹会出现在眼泪里。我很喜欢那个封面，做工考究，手感厚实。还有一个是大眼睛娃娃的，封面的娃娃现在知道了是BLYTHE，随着观看角度不同娃娃睁眼闭眼，我在那个本子记了很多文字，那是些为了日记的日记。
现在锁在抽屉里的日记本，薄薄的，封面是钢笔速写的巴黎街景，日记两三篇，都是刚刚一个人的时候写的病痛之语。
很久以前我就知道不能写日记，因为再秘密的秘密都会因为写在日记上而被发现，无一例外。只有在一个人的时候才会记日记，因为没人会去不小心翻看到你最心底的秘密。当日记变成一种期待被发现的东西时，那一定已经失去了日记的本意。
大家都明白这个道理：她在结婚后删除了所有SPACE上的日记，至少3年的点滴记忆；她在有了男友后从原来的每天更新变成数月更新，内容也都是记录甜蜜，不只给自己看，给朋友看，还为了给男人看。大家都是这样，从当初那个纯粹的为了记录心情而写日记的小女孩，变成了知道如何把心中的秘密藏起来的女人。有些事，只有自己知道，连树洞都不需要。
不知道什么时候我会扔掉这几本近期的日记本，不知道什么时候我会把这个BLOGBUS删除掉。
我真的好聪明啊，现在的日记本已经是可拆卸的了，我可以永久的保留我喜欢的日记本的外套了。看，这世界多日新月异。
昨晚做了一梦，今天无比清醒！DELET---EVERYTHING!
1990年，小虎队和郑智化，把我的心你的心串一串，我的口袋有33块，这样的夜无法搭车回来。
1993年，漫天的校园民谣，其实老狼他们那盘还不是我的最爱。王靖雯的天空，清灵深远，伴随着那个夏天的长假。王杰是漂亮的同桌的最爱。
1996年，许美静只是这人生，铁窗，街角的音像店老板那天郑重的说，这人是王菲的接班人，于是一听就是3年。孟庭苇白纱窗的女孩，木棉道，没有这些歌不知道每个做习题的夜晚还怎么过。任贤齐的心太软在去往北京夏令营的火车上一直反复。
1999年，超薄的SONY随身听插着许美静的都是夜归人，坐上了去往北京的火车，一夜无眠。
2000年，因为爱所以爱谢霆锋大红大紫，有的人就是这样，只听声音就觉得会很帅，结果本人真的很帅。布莱尼成为男生们墙上的必贴画，周杰伦星晴几乎人人都会。
2001年，杨乃文祝我幸福星星堆满天。有的人唱歌好听，人也个性，可惜就是没办法在现实社会大红大紫。
2002年，多产的一年，卢巧音的好心分手几乎在所有人车上，在所有奶茶店都听得到，好心一早放开我，从头努力也很好。阿杜全世界忽然一起天黑。都红到毫无道理。
2003年，终于稳定了。从这时起仿佛对歌曲没有特别的记忆了，正可谓快乐之人无消息。
2004年，空白，至少没有一下就想起的歌。
2005年，下辈子如果我还记得你，我们死也要在一起。马郁。当时红极一时，可惜从那以后再也没见这歌手的新歌。现在连百度MP3里也找不到了。
2006年，空白。
2007年，空白。
2008年，老歌，很老的歌回听，蔡琴，苏曼，张国荣，没心情去发现新歌了。
2009年，回忆，无尽的回忆。
这真的是北京吗？也许这才是北京，北京的2环，古旧灰尘的胡同，衬衣衬裤马路上遛狗的老妇，半躺在长椅上看逗狗玩的女孩儿。
手机报上登出一期北京八大胡同的彩信，于是背起大包去寻觅第一个出现在眼前的“柳荫街”。来北京多年，最多去的无非是那几个有名的商场，真的北京却一直迟迟没去发现。从张自忠路出来，一路走一路逛，太阳很大，我短T短裙很有旅游的意思。
柳荫街实在没有胡同的感觉，到更像是一条两旁栽满树木的街道。不知道是没找对还是没走对，每次穿过北京的胡同都没有文章里写的那种遍寻古迹的感觉，看到的是扬土的小路，两旁破旧的房屋。也许因为挨着雍和宫，一路经过都是些纪念品小店，举着旗的旅行团。
没有想到的是有点无聊的柳荫街之游最后竟有了意外的收获--无意间发现了早有耳闻的烟袋斜街，可惜古老的街道和建筑都充斥着旅游商业的味道，只能通过相机记录轮廓来忽略现代社会填充给它的空洞。
本想沿着鼓楼大街一路回味往日的足迹，又竟然发现了前几次都没找的南锣鼓巷，真是无心插柳柳成荫。好吧，南锣鼓巷也没有传说中那么神奇，那么有感觉，一切的一切仿佛刻意堆砌拼凑起来的繁闹...带着点失望。打车回家。
深夜，很深的夜。打车回家的路上，一路观望。没有车来车往，没有人头攒动，安静的觉得这才是我的北京。干净，潮湿，空旷，整洁。
生活其实应该是美的。
这样看来，我一个人好久了哦。
我一个人逛街
我一个人吃饭
我一个人看电影
我一个人坐车
我一个人听歌
我一个人睡
我一个人在新三里屯吃饭，点了一盘古老肉但是没吃了。我想多点几样菜品，可是连一盘都吃不了点那么多怎么办呢？旁边两个女生一边吃一边讨论着男人。
我一个人在大悦城的土司工坊吃花生土司套餐，这次我吃了了。旁边两个女生一边吃一边讨论着女人。
我一个人在新光天地的拿渡吃麻辣香锅，又辣又好吃，这个最好了，可以按照我能吃的份量点。
我旁边有一个等着不知道是女儿还是女朋友的男人。
我觉得我有眼泪想要流出来，不知道是什么时候，眼泪好像一直存在我的眼眶里，随时。但我想哭却哭不出来，心里着急，想有一个男朋友，但是见了几个人都不喜欢，喜欢的又特不靠谱。
只有它陪着我，我把它撒上我喜欢的香水，先是耳朵后面，然后长鼻子上，然后是4只小脚，当然还有小屁股。香水分前调，中调，后调。我喜欢后调的香味。晚上我一直搂着它，它的毛软软的，它的身体棉棉的。我有时候会对它说，只有你陪我了。白天我会让它看窗外，但一般直到晚上才会再次碰到它。
不知道为什么说到它我就哭了，屏幕一点点模糊，侧过头看看它在一堆摊在床上的衣服里，我真该睡觉了。 搂着它。
我能理解INZ为什么把甜蜜的照片放在相册里让所有朋友看到，也能理解为什么她时刻将看似美好的生活写在动态里，因为她也像我一样，曾经一个人好久好久。
我已经恨不起来了，如果没那样，现在会怎样，这些我还是会假设，可已经不去假想了。我现在一个人，过着最寂寞最奇怪的生活，也许不久以后，我会感谢这段时光，但愿是不久以后。
丢了的东西就丢了吧，不要难过，不要遗憾，不要寻找，不要后悔。
以前有个非常漂亮手链，舍不得戴。有一天终于配了条裙子，美美的戴在了右手腕，结果地铁到站的时候被挤掉了，人已经出了地铁的的门，车里一个小姑娘大喊“你的手链掉了！”于是马上低头看自己，一秒钟冲进车厢，从地上捡起来已经断开的手链，然后跨出车厢,前后动作一气呵成，竟然赶在关门前把本该遗失的手链捡了回来。拿在手里一阵后怕，庆幸，喜悦...心里想着还好没丢，还好捡回来了。
如今几年过去了，手链已经找不到，却很少会再去想它。有的时候想起自己遗失的东西会有点遗憾，但大部分的时间不会再想了。
人真的很健忘啊！
比如今天。
什么都不能提起精神，什么都很无趣，房间乱七八糟也不想收拾。
晚上要和多年未见的朋友见面。多年未见。
我和你约定好三月二十七号去看东邪西毒，可三月二十五号我就离开了你。但我最终还是去电影院看了这个片子，一个人坐在离屏幕很近的第三排。你一定没去看吧。那我说给你听。
12点的你坐在饭桌边笑眯眯看着很好相处
11点的你踢掉了拖鞋小脚趾头健康的粉红
10点的你开始上网津津有味研究美容八卦
9点的你打扫完卫生在地板上做起了瑜伽
8点的你对着镜子扮猪八戒真是兴高采烈
7点的你爬到我身上嘟囔听不清的撒娇话
6点的你踢开了被子睡得四仰横七竖八叉
5点的你有时起夜回来总要偷偷亲我一下
4点的你是一天中最乖巧的你我百看不厌
3点的你梦见自己是八爪鱼挥着木棒打架
2点的你常常摸着我的脸头枕着我的肩膀
1点的你有神秘的美因为我自己也睡着啦
而
0点的你揪住我的短头发高喊得儿得儿驾~
(0点的你扯脱了我的衣服高喊得儿得儿驾~)
